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Quel est votre style d'attachement ?

Quel est votre style d'attachement ?

Personnalité 20 questions · 4 min · Gratuit
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Le style d'attachement est un raccourci pour décrire votre façon de gérer l'intimité. Certains s'y plongent facilement. D'autres stressent quand le lien se resserre. Certains prennent leurs distances pour se protéger, puis se sentent seuls quand le fossé se creuse. La plupart d'entre nous font un peu de tout ça selon la personne et l'humeur du jour.

Ce test vous plonge dans 20 scénarios tirés de relations proches — rencontres amoureuses, couples de longue date, amitiés fortes — et vous situe sur deux dimensions fondamentales : à quel point le lien vous angoisse, et à quel point vous le fuyez. Ces deux dimensions dessinent quatre profils bien connus : sécure, anxieux, évitant et craintif. Environ quatre minutes.

Ces profils sont de simples descriptions. Ce ne sont ni des traits de personnalité ni des étiquettes figées. Si vous vous reconnaissez dans un schéma qui ne vous emballe pas, voyez-le comme une piste de réflexion, pas comme une fatalité. Répondez en fonction de ce qui se passe vraiment dans vos relations, pas de ce que vous aimeriez qu'il se passe.

Ce que ce quiz mesure

Deux dimensions. La première est l'anxiété liée à l'attachement : à quel point vous avez peur qu'on vous abandonne, à quel point vous avez besoin d'être rassuré(e), et à quel point le lien doit être clair comme de l'eau de roche pour que vous puissiez vous y détendre. La seconde est l'évitement lié à l'attachement : à quel point cela vous met à l'aise d'avoir besoin de quelqu'un, à quel point vous préférez la distance émotionnelle, et à quelle vitesse vous vous braquez quand les choses deviennent un peu trop intimes.

Croisez les deux et vous obtenez quatre profils. Un score bas sur les deux correspond à ce que les chercheurs appellent « sécure ». Beaucoup d'anxiété et peu d'évitement, c'est « anxieux ». Peu d'anxiété et beaucoup d'évitement, c'est « évitant » (parfois appelé détaché). Un score élevé sur les deux tableaux donne le profil « craintif » (parfois appelé désorganisé). La plupart des gens ne sont pas enfermés dans une seule case : ils se baladent quelque part sur la carte, en penchant un peu plus vers l'un ou l'autre.

Questions d exemple

  1. Quand une personne qui m'est chère met quelques heures à répondre à mon message, en général...
    • Je me dis qu'elle est occupée et je continue ma journée.
    • Je vérifie mon téléphone en boucle avec la peur que quelque chose n'aille pas.
    • Je le remarque à peine, de toute façon j'aime bien avoir mon espace.
    • Je me sens blessé(e) mais j'essaie de me convaincre que je m'en fiche.
  2. Lorsqu'une relation se termine, ma première réaction est généralement...
    • De la tristesse, mais j'ai confiance en l'avenir et j'en tirerai des leçons.
    • L'effondrement : je refais le film en boucle pour comprendre ce que j'ai fait de mal.
    • Le soulagement de retrouver mon espace, même si je suis un peu triste.
    • Un mélange de chagrin et de « je savais que ça finirait comme ça ».
  3. Si je devais décrire ma capacité à faire confiance aux gens...
    • En général, je fais confiance jusqu'à preuve du contraire.
    • J'aimerais faire une confiance aveugle, mais je guette toujours le moindre signe de trahison.
    • Je me fais davantage confiance à moi-même qu'aux autres.
    • La confiance me semble dangereuse : les gens finissent toujours par vous décevoir.

Questions fréquentes

C'est un schéma répétitif dans votre façon de gérer l'intimité relationnelle. Les chercheurs en distinguent généralement quatre — sécure, anxieux, évitant et craintif. Ces termes sont le fruit de décennies de recherches sur la façon dont les adultes tissent et entretiennent des liens affectifs.
Non. Les schémas d'attachement sont plutôt stables, mais pas figés. Ils évoluent avec l'expérience — surtout après des expériences prolongées de sécurité ou d'insécurité dans vos relations intimes. Une thérapie peut faire bouger les lignes. Une longue relation avec quelqu'un qui gère l'intimité différemment de vous peut aussi changer la donne.
Le contexte a souvent le dernier mot. Une personne qui semble anxieuse avec un partenaire peut se montrer très sécure avec un autre. Le style reflète une tendance, pas une identité. Une même personne peut tout à fait se retrouver aux deux antipodes de la carte selon la relation.
Pensez à vos relations proches récentes — amoureuses, amicales, familiales — et répondez en fonction de ce que vous faites réellement, pas de la façon dont vous aimeriez vous comporter. Si vous vous inquiétez souvent des sentiments de votre partenaire même si vous savez pertinemment que vous ne devriez pas, notez l'inquiétude, pas la logique.
Cela signifie que vous avez un score élevé sur les deux dimensions : l'intimité vous angoisse, et en même temps vous la fuyez. Vos relations peuvent ressembler à un tiraillement constant entre l'envie d'être avec quelqu'un et le besoin de le garder à distance. C'est courant, ça peut être inconfortable, et c'est aussi l'un des signes les plus clairs qu'un petit travail avec un psy vaudrait vraiment le coup.
C'est le cas de la plupart des couples. Deux personnes sécures, c'est un long fleuve tranquille ; les autres combinaisons fonctionnent très bien aussi, avec juste un peu plus de secousses. La meilleure approche consiste à mettre des mots sur ce qu'il se passe quand l'un de vous se sent sur la défensive — pas pour se renvoyer la balle, mais pour démystifier vos réactions.

Références

  • Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
  • Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment. Erlbaum.
  • Fraley, R. C., Waller, N. G., & Brennan, K. A. (2000). An item response theory analysis of self-report measures of adult attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 350–365.
  • General overview: Attachment theory on Wikipedia.

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