El estilo de apego, desde Mary Ainsworth hasta tu última discusión
Por hmmm.me editorial team · Publicado el 19 de abril de 2026
En las conversaciones actuales sobre relaciones, la palabra “apego” suele provenir de un solo experimento.
En la década de 1960, una psicóloga del desarrollo llamada Mary Ainsworth diseñó un estudio al que llamó la Situación Extraña. Un progenitor y un niño de un año entraban en una sala de juegos. Un investigador entraba y salía. El progenitor se marchaba brevemente y luego regresaba. Ainsworth observaba cómo respondía el niño a la separación y, lo que es más importante, al reencuentro.
La mayoría de los niños mostraron uno de tres patrones. Algunos se alteraban cuando el progenitor se iba y se calmaban rápidamente al regresar: seguro. Algunos se mostraban dependientes desde antes, se alteraban mucho con la separación y era difícil calmarlos después: ansioso. Algunos parecían no darle mucha importancia a ninguna de las dos cosas y volvían a jugar con sus juguetes incluso cuando el progenitor regresaba: evitativo. Más tarde se identificó un cuarto patrón, el desorganizado: niños que parecían confundidos o aturdidos, que se acercaban y se alejaban del progenitor.
Esos cuatro patrones son el esqueleto de todo lo que se ha construido sobre la teoría desde entonces.
De la infancia a la edad adulta
El trabajo de Ainsworth se centraba en niños de un año. En los años 80, los investigadores Cindy Hazan y Phillip Shaver escribieron un breve artículo en el que se preguntaban si esos mismos patrones podrían describir las relaciones románticas de los adultos. Realizaron un cuestionario a través de un periódico. A grandes rasgos, los resultados se parecían a las categorías de Ainsworth, pero aplicadas a problemas de adultos: celos, miedo al abandono, incomodidad con la intimidad.
Esta fue una de esas ideas que escapó del laboratorio casi de inmediato y se convirtió en vocabulario de la psicología pop. Para la década de 2010, no podías leer un foro de relaciones en internet sin ver a alguien identificarse con el “apego ansioso”.
Parte de este enfoque popular es aceptable. Otra parte es demasiado simplista. El modelo de investigación real es más prudente.
Las dos dimensiones
Lo que miden realmente los investigadores actuales del apego no son cuatro categorías cerradas, sino dos dimensiones continuas. Esto es importante, porque explica por qué la misma persona puede sentirse “ansiosa” en una relación y “segura” en otra.
La primera dimensión es la ansiedad relacionada con el apego: cuánto te preocupa que una persona cercana a ti esté disponible, cuánto necesitas que te tranquilicen, con qué rapidez un mensaje de texto que tarda en llegar se convierte en un acontecimiento emocional.
La segunda es la evitación relacionada con el apego: cómo de cómodo te sientes necesitando a alguien, con qué rapidez marcas distancia cuando las emociones se intensifican, cuánto prefieres solucionar las cosas por tu cuenta.
Todo el mundo se sitúa en algún punto de ambas dimensiones. Los cuatro estilos son las esquinas de ese espacio bidimensional:
- Baja ansiedad, baja evitación → seguro.
- Alta ansiedad, baja evitación → ansioso (o preocupado).
- Baja ansiedad, alta evitación → evitativo (o descartante).
- Alta ansiedad, alta evitación → temeroso (o desorganizado).
La mayoría de la gente no está en una esquina. La mayoría está en algún punto del mapa, más cerca de un extremo que de los demás, y cuanto más se acercan a los bordes, más claramente tiende a manifestarse uno de los patrones.
Lo que predice y lo que no
Los patrones de apego predicen de forma moderada cosas como la satisfacción en la relación, el comportamiento durante los conflictos, cómo actúa la gente tras una ruptura y la facilidad con la que alguien forma nuevos vínculos íntimos. Los efectos son reales y replicables, pero no enormes. Las personas con patrones de apego inseguro tienen, en promedio, más fricción en sus relaciones cercanas. En promedio.
Lo que el apego no hace: dictar tu destino romántico, determinar si alguien es compatible contigo o clasificar a las personas en buenas y malas parejas. Una persona segura puede tener una relación caótica. Una persona con apego temeroso puede tener una relación estable, especialmente con una pareja de apego seguro que pueda tolerar la inestabilidad emocional sin tomárselo como algo personal.
El hallazgo más sólido en la literatura sobre adultos es aburrido y tranquilizador: las experiencias continuadas de seguridad en una relación tienden a desplazar los patrones de apego hacia la seguridad. Las personas se actualizan. No de la noche a la mañana, y no sin fricción, pero se actualizan.
Interpretar tu resultado con honestidad
Si hiciste el test y obtuviste “ansioso”, eso no significa que seas una persona ansiosa. Significa que tu forma de manejar los escenarios particulares que planteamos se inclinaba hacia la preocupación y la búsqueda de tranquilidad. Esa es información útil. No es una evaluación de tu carácter.
Si obtuviste “evitativo”, no estás roto. Puede que simplemente tengas una menor tolerancia predeterminada a la intensidad en las relaciones cercanas, y eso también tiene su lado positivo: tiendes a mantener la calma, no sueles descargar peso emocional sobre otras personas y tiendes a mantener tu propio centro de gravedad. La desventaja es la otra cara de esa misma moneda.
Si obtuviste “temeroso”, la investigación es más clara: este patrón tiende a causar el mayor conflicto interno, y la terapia suele ser lo que más ayuda. No porque haya algo malo en ti, sino porque es incómodo vivir con el propio patrón —querer intimidad y temerla simultáneamente— y otras personas suelen ser un mal sustituto para trabajar este tema en comparación con alguien cuyo trabajo es ayudar.
Y si obtuviste “seguro”: bien. Sigue haciendo lo que sea que estés haciendo.
Algo para recordar
Los patrones son patrones, no etiquetas. Describen lo que tiende a ocurrir en tus relaciones cercanas. No resumen quién eres. La pregunta útil no es “¿cuál es mi estilo de apego?”, sino “¿cuándo noto que aparece este patrón y qué ocurre después?”.
El resultado de tu test es una pista para responder a esa pregunta. No es la respuesta.
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